blogsatz

If you want to make a gift….

Is Desiree Nick eigentlich ne Transe?

AW 1: Ne, glaub ich nicht…

AW2: Ich weiß nicht, sieht schon so aus….

AW3: Nee, die hat schonmal ein Kind bekommen….

War des ein Junge oder ein Vater? (!?)
 

Eine grandiose Idee hat  die Koalition heute unterbreitet, Paintball und Laserdom werden verboten. Angeblich sollen diese Spiele das Töten simulieren. Wenn das nicht mal eine super Idee ist! Endlich wird was getan! Allerdings sollten dann auch rigoros alle anderen Tötungssimulierungsspielchen verboten werden:

• Räuber und Gendarm
• Pfeil und Bogen
• Cowboy und Indianer
• Wasserpistolen
• Erbensrohre
• Mensch-Ärgere-Dich-Nicht

Super, endlich eine gewaltfreie Idylle. Und was ist mit den echten Waffen?

Aus aktuellem Anlass möchte ich nun Vorschläge liefern, wie man die Schweine- oder Mexikogrippe in einen nicht diffamierenden und nicht diskriminierenden Namen umtaufen könnte. Weitere Vorschläge dürfen natürlich auch abgegeben werden.

• Influenza mit lateinamerikanischen Migrationshintergrund
• Mediengrippe
• Todesgrippe
• Bildzeitungspropagandainfluenza

oder doch einfach nur neue Grippe?

Aufkleber bestellbar unter:  BZgA

Ich bin so furchtbar unproduktiv die letzten Tage. Und mein letztes bisschen Produktivität stecke ich in Dinge, wie die Neugestaltung meines kleinen Balkons in Form von Bepflanzung diverser Töpfe mit Blumen. Nebenbei plane ich noch imaginäre Urlaubsreisen, die ich mit meinem neuen Auto bald machen werde. Deshalb habe ich auch absolut keine Zeit mehr, mein Brain dazu zu bringen, vernünftige Sachen von sich zu geben, geschweige denn, Stoff zum vertexten zu liefern. Vielleicht liegt dies auch daran, dass mein Hirn einfach zu viel in der schönen Sonne brutzelt und  von Endorphinen durchschwemmt ist. Sowieso kann der Großteil der bloggenden Menschen nur interessantes Zeug zum lesen anbieten, wenn diese Menschen in einer gefühlsduseligen Krise stecken und dadurch (also das Schreiben) das Hirn neu sortieren müssen / wollen. Da ich aber zur Zeit definitiv nicht in einer Krise stecke (und diese Theorie belegen möchte), gibt es ab sofort nur noch absolut uninteressanten Blödsinn zu lesen hier.

Aufgrund der schlechten wirtschaftlichen Situation in Hessen, hat die Landesregierung den 25 Stundentag  per Eilbeschluss eingeführt. Diese Regelung betrifft alle Angestellten im Öffentlichen Dienst und ist ab sofort wirksam.

Bereits am 17. 03. durfte ich bis 25 Uhr arbeiten. Endlich wird etwas aktives zur Bekämpfung der Wirtschaftskrise unternommen! …bestens zu sehen in meinem Gleitzeitkonto.

Während eines Meetings in einem Besprechungsraum mit Beamer…

Teilnehmer 1:    …Sie können auch ihren Code an die Wand werfen…

Teilnehmer 2:    Wir sind doch keine Affen!?

Langsam bin ich zwar in einem Alter, indem auch die Mütter meiner Freunde in die Jahre kommen, aber meistens ist meine doch immer älter. Eigentlich ist das ja auch völlig unrelevant. Aber ich werde schon manchmal ein wenig schief angeschaut, wenn ich das Alter meiner Erziehungsberechtigten offenbare. Warum ist das so? Um das zu verstehen, sollte man vielleicht den Typus ‘Mutter’ mal etwas genauer betrachten. Nicht jede Mutter ist gleich Mutter!

Als erstes wäre da die hippe Großstadtmutter zu vermerken. Diesen Typus gibt es selbstverständlich auch auf dem Lande, aber dass Kleinhintertupfingen nicht London ist, wird schlicht ignoriert. Sie ist eigentlich nicht deine Mutter, sondern deine beste Freundin. Oder Schwester. Oder wäre es jedenfalls gerne. Sie verliebt sich in deine Freunde und findet sowieso alles supercool was du tust. Zu so einer Persönlichkeit darf man selbstverständlich nicht Muddi, oder Muddä sagen, sondern einfach nur den Vornamen. Vielleicht gerade noch Mom.

Als zweites gibt es den Typ High-Society-Mutter. Sie ist immer perfekt nach dem französischen Chic gekleidet, ein wenig oberflächlich, dafür lässt sie viel durchgehen. Nach außen hin gibt sie die perfekte Mutter. Nach innen hin… Botox betäubt viel. So eine Mutter zu haben ist nicht einfach. Denn die Wohnfläche ist perfekt nach den Geschmäckern des aktuellen Innenarchitekten designt und der japanische Teppich reagiert empfindlich auf schmutzige Sprösslinge. So auch die Mutter. Die perfekte Anrede für eine Society-Mutter ist schlicht und einfach ‘Mutter’. Ach Mutter, könntest du mir bitte einmal die Souciere reichen?

Die dritte Art ist die Glucke. Überwachungsstaat. Die Kinder einer Glucke neigen häufig zu Fettleibigkeit. Die Kleidung darf nie zu dünn sein. Selbstgestrickte Pullover sind selbstverständlich. Widerreden und stylische Akzente gibt es nicht. Entweder werden diese Kinder zu ewigen Jungfrauen erzogen, oder sie beginnen mit 14 Jahren ernsthaft über Drogenkonsum nachzudenken.

Und die letzte große Klasse bilden wohl die Vernunftmütter. Die Erziehung wird nicht dem Zufall überlassen. Die Kinder leben stets in Einklang mit der Natur. Bio. Diese Mütter werden auch mit dem Vornamen angesprochen, allerdings nicht aus Coolness, sondern weil sie mal im Erziehungsratgeber gelesen haben, das wäre besser für die Intelligenz des Kindes.

Die restlichen Typen und meine Mutter möchte ich jetzt nicht genauer definieren. Wahrscheinlich mischen sie sich irgendwo  zwischen diese 4 Haupttypen. Wie bei einem Mischlingshund ist das wahrscheinlich die solideste Art. Langlebig und fidel. So. Und wer mich jetzt wegen meiner Mutter schief ankuckt, sollte sich erst mal selbst Gedanken über das eigene Mutterwunder machen. Ich bin mir sicher, es wird keiner mehr mit Steinen werfen. Peace.

Für alle, die den Film besser als die Bücher fanden. Hier nochmal ein Highlight:

Sorry Mädels.

Ich habe mich schon immer gefragt, warum die Architekten des 19. Jahrhunderts so prunkvolle Balkone an die Altbauten in meiner Umgebung gehängt haben. Bestimmt, weil man die Balkone so wunderbar als Kanzel benutzen kann. Ich stelle mir manchmal vor, wie Geister aus vergangenen Zeiten auf den Balkonen stehen und ihre erlebten Geschichten verkünden. Es gäbe sicherlich einiges zu erzählen. Von Begegnungen, Abschieden, Pferdekutschen, parkplatzsuchenden Menschen und scheißenden Hunden. Mein Balkon wäre allerdings bestens geeignet, um diese Zeilen zu predigen:

…also ich wollte sagen, das etwa zu dieser Zeit die Verwirrung durch die ähm, und die Verwirrung wird alljene verwirren, die nicht wissen ämnä und niemand wird wirklich genau wissen, wo diese kleinen Dinge zu finden sind, die verknüpft sind mit einer Art von Handarbeitszeug, das durch die Verknüpfung verknüpft ist. Und zu der Zeit soll ein Freund seines Freundes Hammer verlieren. hh. Und die Jungen sollen nicht wissen, wo die Dinge, die jene Väter erst um acht Uhr am vorhergehenden Abend dorthin gelegt hatten, kurz vor Glockenschlag. Dies steht geschrieben im Buch von Sel.

Na, wer hat das gesagt?