blogsatz

Ich bin so furchtbar unproduktiv die letzten Tage. Und mein letztes bisschen Produktivität stecke ich in Dinge, wie die Neugestaltung meines kleinen Balkons in Form von Bepflanzung diverser Töpfe mit Blumen. Nebenbei plane ich noch imaginäre Urlaubsreisen, die ich mit meinem neuen Auto bald machen werde. Deshalb habe ich auch absolut keine Zeit mehr, mein Brain dazu zu bringen, vernünftige Sachen von sich zu geben, geschweige denn, Stoff zum vertexten zu liefern. Vielleicht liegt dies auch daran, dass mein Hirn einfach zu viel in der schönen Sonne brutzelt und  von Endorphinen durchschwemmt ist. Sowieso kann der Großteil der bloggenden Menschen nur interessantes Zeug zum lesen anbieten, wenn diese Menschen in einer gefühlsduseligen Krise stecken und dadurch (also das Schreiben) das Hirn neu sortieren müssen / wollen. Da ich aber zur Zeit definitiv nicht in einer Krise stecke (und diese Theorie belegen möchte), gibt es ab sofort nur noch absolut uninteressanten Blödsinn zu lesen hier.

Heute habe ich eine neue Mitbewohnerin bekommen. Wenn dies mal kein Anlass zum bloggen ist. Gegen eine Schutzgebühr von 8 Euro und einen ordentlichen Vertrag durfte sie bei mir einziehen. Wenn sie sich nicht gut benimmt, muss sie wieder zurück ins Heim.

Jahrelang habe ich meine Behausungen mit anderen Menschen geteilt. Immer wieder bin ich dadurch an meine geistigen und körperlichen Grenzen gestoßen. Alleine leben ist zwar stressfreier, aber auch langweiliger. Aus diesem Zwiespalt heraus, habe ich seit 3 Jahren Mongolische Wüstenrennmäuse als Mitbewohner und bin mit ihnen bestens zufrieden. Kein Motzen und Nerven mehr, sondern sehr liebenswerte, einfühlsame Mitbewohner. Leider sehen das die Mäuse untereinander nicht so locker. Es bedarf etwas Geduld, die Herzen fremder Mäuse füreinander zu gewinnen. Erst muss ein Trenngitter tagelang den Käfig unterteilen, dann vorsichtig auf engen Raum die Tiere zusammen gewöhnen. Ansonsten endet die Vergesellschaftung blutig. Nachdem letzte Woche mein Jerry Witwer wurde, hoffe ich, dass Pepper (Name stammt nicht von mir) ihn lieben lernen wird.

Und hier ist sie, meine neue kleine Freundin:

Am Samstag schneite es mitten im April bei 20°C auf dem Kölner Domplatz. Jedoch keinen Schnee, sondern tausende Federn. Der Grund für die unerwartete weiße Pracht war eine Flashmob-Kissenschlacht, anlässlich des Pillow-Fight-Days, der weltweit und auch in Köln statt fand. Die Teilnehmer droschen mit Kissen aufeinander ein, bis sie platzten und Passanten aussahen wie geteert und gefedert. Die Beteiligten hatten einen Mordsspass  und die Stadt Köln eine Mordssauerei.

Alex aka Frau Holle

Aufgrund der schlechten wirtschaftlichen Situation in Hessen, hat die Landesregierung den 25 Stundentag  per Eilbeschluss eingeführt. Diese Regelung betrifft alle Angestellten im Öffentlichen Dienst und ist ab sofort wirksam.

Bereits am 17. 03. durfte ich bis 25 Uhr arbeiten. Endlich wird etwas aktives zur Bekämpfung der Wirtschaftskrise unternommen! …bestens zu sehen in meinem Gleitzeitkonto.

Während eines Meetings in einem Besprechungsraum mit Beamer…

Teilnehmer 1:    …Sie können auch ihren Code an die Wand werfen…

Teilnehmer 2:    Wir sind doch keine Affen!?

Monatelang, nein jahrelang (eigentlich schon immer?) lebte ich nahe an der Grenze meines persönlich definierten Existenzminimums. Geld macht bekanntlich nicht glücklich, aber ständig pleite zu sein, macht mich unglücklich. Diese Zeiten haben heute ein Ende genommen. Das Finanzamt hat mir nämlich einen Liebesbrief geschrieben. Dabei habe ich meine Steuererklärung erst vor 2 Wochen abgegeben! Ich bekomme fast soviel Steuern zurück, wie ich früher Geld für 3 Monate hatte!! Danke liebes Amt für die super schnelle Bearbeitung Danke Euch Allen, ich liebe Euch!
Jetzt liege ich vollgefressen auf meiner Couch und schmiede Pläne, was ich mir als nächstes alles kaufen werde. Any Ideas?

Quelle: http://aka.blogsport.de/images/dagobert_duck_geld.jpg

… und Kondome verschlimmern das Aids Problem.
Ich denke diese Aussage benötigt keine weitere Kommentierung.

Kleine Anmerkung… Der Gesichtsausdruck auf dem Foto wirkt auf mich
etwas verstörend.

(Quelle Tagesschau.de)

Die Uni Frankfurt hat nachgewiesen, dass Getränke aus Plastikflaschen durch hormonähnliche Substanzen verseucht sind.  Siehe Artikel unter: Tagesschau.de

In Tierversuchen an Ratten zeigten sich schon bei niedrigen Dosen ernstzunehmende Folgen: Abnahme der Fruchtbarkeit, verzögerter oder verfrühter Eintritt der Pubertät und Verhaltensstörungen bei Jungtieren, die im Mutterleib der Substanz ausgesetzt waren.

Jetzt wissen wir, warum unsere Teenies extrem frühreif und verhaltensgestört sind und immer weniger Babys geboren werden!

… jetzt wissen wir warum hier alles nur lala ist.

Auch auf die Gefahr hin, dass dieses Blog zu einem Videoblog verkommt, hier mal wieder was aus Youtube… Aber was soll ich auch schreiben, außer das es Montag, 18:33 ist und mein Wochenende daraus bestand, die Steuererklärung für 2008 einzutüten… Naja, jedenfalls finde ich diese Werbung echt mal gelungen. Sollte ich dieses Buch vielleicht lesen ?! Dann hätte ich bestimmt meine Steuer schon vor 2 Monaten abgegeben und jetzt dick Kohle aufm Konto…

Langsam bin ich zwar in einem Alter, indem auch die Mütter meiner Freunde in die Jahre kommen, aber meistens ist meine doch immer älter. Eigentlich ist das ja auch völlig unrelevant. Aber ich werde schon manchmal ein wenig schief angeschaut, wenn ich das Alter meiner Erziehungsberechtigten offenbare. Warum ist das so? Um das zu verstehen, sollte man vielleicht den Typus ‘Mutter’ mal etwas genauer betrachten. Nicht jede Mutter ist gleich Mutter!

Als erstes wäre da die hippe Großstadtmutter zu vermerken. Diesen Typus gibt es selbstverständlich auch auf dem Lande, aber dass Kleinhintertupfingen nicht London ist, wird schlicht ignoriert. Sie ist eigentlich nicht deine Mutter, sondern deine beste Freundin. Oder Schwester. Oder wäre es jedenfalls gerne. Sie verliebt sich in deine Freunde und findet sowieso alles supercool was du tust. Zu so einer Persönlichkeit darf man selbstverständlich nicht Muddi, oder Muddä sagen, sondern einfach nur den Vornamen. Vielleicht gerade noch Mom.

Als zweites gibt es den Typ High-Society-Mutter. Sie ist immer perfekt nach dem französischen Chic gekleidet, ein wenig oberflächlich, dafür lässt sie viel durchgehen. Nach außen hin gibt sie die perfekte Mutter. Nach innen hin… Botox betäubt viel. So eine Mutter zu haben ist nicht einfach. Denn die Wohnfläche ist perfekt nach den Geschmäckern des aktuellen Innenarchitekten designt und der japanische Teppich reagiert empfindlich auf schmutzige Sprösslinge. So auch die Mutter. Die perfekte Anrede für eine Society-Mutter ist schlicht und einfach ‘Mutter’. Ach Mutter, könntest du mir bitte einmal die Souciere reichen?

Die dritte Art ist die Glucke. Überwachungsstaat. Die Kinder einer Glucke neigen häufig zu Fettleibigkeit. Die Kleidung darf nie zu dünn sein. Selbstgestrickte Pullover sind selbstverständlich. Widerreden und stylische Akzente gibt es nicht. Entweder werden diese Kinder zu ewigen Jungfrauen erzogen, oder sie beginnen mit 14 Jahren ernsthaft über Drogenkonsum nachzudenken.

Und die letzte große Klasse bilden wohl die Vernunftmütter. Die Erziehung wird nicht dem Zufall überlassen. Die Kinder leben stets in Einklang mit der Natur. Bio. Diese Mütter werden auch mit dem Vornamen angesprochen, allerdings nicht aus Coolness, sondern weil sie mal im Erziehungsratgeber gelesen haben, das wäre besser für die Intelligenz des Kindes.

Die restlichen Typen und meine Mutter möchte ich jetzt nicht genauer definieren. Wahrscheinlich mischen sie sich irgendwo  zwischen diese 4 Haupttypen. Wie bei einem Mischlingshund ist das wahrscheinlich die solideste Art. Langlebig und fidel. So. Und wer mich jetzt wegen meiner Mutter schief ankuckt, sollte sich erst mal selbst Gedanken über das eigene Mutterwunder machen. Ich bin mir sicher, es wird keiner mehr mit Steinen werfen. Peace.